Добро пожаловать,
гость.

сегодня: 20.02.2018.

Пожалуйста, авторизуйтесь
или зарегистрируйтесь

Логин:
Пароль:


Реклама на сайте.


Что нужно, что бы найти клад?

Прежде всего - желание!
Именно желание ведет нас по тернистому пути кладоискательства.
При этом, по характеру, желание может быть различным: ради интереса, ради любопытства, наконец, просто желание отыскать что-то очень дорогое.
Но оно должно быть. Кто хочет, тот всегда найдет - недаром так говорили наши предки. Ищите да обрящете - заповедь Божья, хоть и сказанная по-другому поводу.. Можно привести еще много примеров, когда во главу успеха всегда ставится желание. Впрочем, в этом не надо никого убеждать, каждый человек сам это знает.

Возможность.
Порой, при огромном желании найти клад, не хватает возможности. Наши планы настолько смешны для небес, что загадывать и планировать просто надолго невозможно. Многие факторы влияют на наши возможности. И именно "возможность" является немаловажным фактором для поиска клада.

Удача.
Удача - спутница желания и возможности. Поверьте, что клад это не просто физическая единица измеряемая той или иной исторической или материальной ценностью. Клад - это одушевленный предмет, несущий в себе энергетику не только своего бывшего хозяина, но и всей эпохи, всех исторических событий, во время которых он был спрятан. Смешно? А зря. Ведь найти клад - это удача, которая вытекает из двух первых необходимых условий: желания и возможности.

Поиск кладов.

На Руси поиск кладов издревле считался делом мистическим.
Многие мечтали о большом кладе, единицы его находили.
Из поколения в поколение, из уст в уста передавались предания и сказания о таинственных кладах. Были даже кладовые записи, в которых указывалось место, где зарыт клад и, как его найти.
Многие кладовые записи были фальшивкой, сделанной только для получения денег за продажу, но были и настоящие.
Частично, настоящие кладовые записи дошли и до наших дней. Но, заговоренные клады не так просто даются в руки кладоискателей.
Как же найти заговоренный клад?
Эту тему мы рассмотрим на форуме кладоискателей.
Заходите на форум кладоискателей и ищите! Поиск – это единственный способ найти свой клад!

ГРАЖДАНСКИЙ КОДЕКС РФ, Статья 233. Клад

Статья 233. Клад
1. Клад, то есть зарытые в земле или сокрытые иным способом деньги или ценные предметы, собственник которых не может быть установлен либо в силу закона утратил на них право, поступает в собственность лица, которому принадлежит имущество (земельный участок, строение и т.п.), где клад был сокрыт, и лица, обнаружившего клад, в равных долях, если соглашением между ними не установлено иное.
При обнаружении клада лицом, производившим раскопки или поиск ценностей без согласия на это собственника земельного участка или иного имущества, где клад был сокрыт, клад подлежит передаче собственнику земельного участка или иного имущества, где был обнаружен клад.
2. В случае обнаружения клада, содержащего вещи, относящиеся к памятникам истории или культуры, они подлежат передаче в государственную собственность. При этом собственник земельного участка или иного имущества, где клад был сокрыт, и лицо, обнаружившее клад, имеют право на получение вместе вознаграждения в размере пятидесяти процентов стоимости клада. Вознаграждение распределяется между этими лицами в равных долях, если соглашением между ними не установлено иное.
При обнаружении такого клада лицом, производившим раскопки или поиски ценностей без согласия собственника имущества, где клад был сокрыт, вознаграждение этому лицу не выплачивается и полностью поступает собственнику.
3. Правила настоящей статьи не применяются к лицам, в круг трудовых или служебных обязанностей которых входило проведение раскопок и поиска, направленных на обнаружение клада.
Комментарий Масевич М.Г.
1. Понятие клада осталось прежним. Это намеренно сокрытые (чаще всего в земле) ценные предметы, которые в отличие от находки не имеют собственника. При этом если находкой может быть любая вещь, то кладом являются лишь деньги или ценные предметы.
2. По сравнению с ранее действовавшим законодательством (ст.148 ГК 1964) установлены новые положения о судьбе клада. Если раньше клад признавался собственностью государства, то теперь он поступает в собственность лица, которому принадлежит имущество, где клад был сокрыт, и лица, его нашедшего.
3. Исключение составляют вещи, относящиеся к памятникам истории или культуры. Исчерпывающего перечня таких объектов в законе нет. Поэтому вопрос в случае спора должен решаться судом на основании научной экспертизы. Тогда собственник имущества и лицо, обнаружившее клад, имеют право на вознаграждение в размере, установленном в п.2. Вознаграждение выплачивается государственными финансовыми органами.
4. Лицо, обнаружившее клад в чужом имуществе, становится участником общей долевой собственности на него или на вознаграждение. Доли могут быть установлены соглашением сторон. В случае спора они предполагаются равными.
Общая собственность не возникает, если раскопки или поиск ценностей производились без согласия собственника имущества, в котором находился клад. Право на клад имеет в этом случае только собственник имущества, а не лицо, обнаружившее клад.
5. Предыдущие правила относились к кладам, обнаруженным случайно. Они не применяются, когда целью раскопок и поисков являлось обнаружение клада. В таких случаях вознаграждение лиц, производящих указанные работы, определяется соглашением сторон или трудовым договором.

Наш опрос

Всего приняло участие: 503
У меня металлоискатель:
Minelab 251 (49%)
Garrett 96 (19%)
Whites 31 (6%)
Fisher 44 (8%)
Teknetics 3 (0%)
Tesoro 10 (1%)
Bounty Hunter 12 (2%)
АКА 26 (5%)
самодельный 8 (1%)
другой 22 (4%)
только для зарегистрировнных пользователей.


Новости сайта.

24.08.13.
Вступил в действие закон, по-которому поиски с металлоискателем приравняли к умышленному убийству. Противно то, что данный закон лобировали те, кто ворует миллионы у государства и при этом еще называет себя умными словами. Просьба: будьте бдительны! Не копайте возле дорог, шоссе (например Ярославки), деревень, в видимости коттеджных поселков. Уходите в поля, в даль, что бы ни одна собака, а уж тем более полиция и (или) археологи вас не могли достать. В ближайшее время в своем блоге я расскажу подробнее о мерах предосторожности.
11.05.10.
По техническим причинам сайт был недоступен. В данный момент сайт работает в штатном режиме. Приносим извинения за неудобства.
09.05.10.
С праздником Победы!
30.12.09.
Исправление в файлах добавления тем и сообщений.
Теперь, если вы не правильно ввели антиспам код, то при возврате на страницу данные введенные в поля формы не теряются!
За исключением поля "Обзор" для выбора фото!
20.12.09.
Добавлена смайлики в форуме.
19.12.09.
Добавлена возможность добавлять форумы в личные закладки.
Впрочем и удалять из закладок тож.
17.12.09.
Специальное предложение для разработчиков металлоискателей.
Для вашей продукции - личный Ваш форум!
15.12.09.
Добавлнеа функция управления блогами.

Реклама на сайте

Найди свой клад с рекламой на нашем сайте!




Рассказ о том как мужик с кошкой и собакой жил..

вернуться на форум

[1]
(обратно на форум)
Автор: Сусанин

Дата размещения:
2011-09-23 в 01:59

http://www.ilkuliev.narod.ru/cat_and_dog.html

Жесть вообще, , вот выдержка :

Алексей Свешников


Кошка с Собакой


Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот
вопрос


.


Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:



Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще

телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных

хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же,
захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала

и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что
кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто
блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?

- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.

- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,

х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить

её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.

- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.

- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание
предмета.

- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная
напрочь.

- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне п@зд@тинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим.

Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.

- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.

Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:

- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!

- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по
лестнице).

Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым
возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную
реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять
отрубилась.

- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а
сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и
у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
<ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!

Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера
крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

участникам тема:
понравилась 2, не понравилась 0

Ответил: Гарын (всего 273 сообщений)

дата ответа:
2011-09-23 в 16:52

Мда... Нормальная ситуация! Главное - жизненная... Что-то до боли знакомое. Только у меня дома попугай живет...)))))))))))))

автор темы сказал спасибо за это сообщение

Ответил: Сусанин (всего 101 сообщений)

дата ответа:
2011-09-23 в 19:07

там по ссылке ещё продолжение.

Ответил: Гарын (всего 273 сообщений)

дата ответа:
2011-09-24 в 10:35

Супер!!!! Я все прочитал, чуть не умер со смеха!!!

вернуться на форум
страницы форума

[1]

Отвечать на сообщения могут только зарегистрированные участники форума.